雪碧妹赫小佳。

昨夜一夜大雪,白茫茫一片.今早起来在楼下看到小孩子们堆的大雪人.整个世界都是白色的,心里亮晶晶.

很庆幸我能这么开心的生活24年,并且在这个寒冷的季节碰到了能让我取暖的人.
我永远都是那个幸福的小孩.

西安的天气很糟糕,似乎没有秋天的过渡,直接入冬.
街边洒落的干黄树叶看起来很揪心.大风呼呼,还下起雨来.
晚上一个人蜷缩在被子里,怎么暖都暖不热.暖气快快来..
无论怎样恶劣的环境我都不怕.
只是最近心里有太多说不清楚的感觉.

在光棍了若干年头之后身边突然出现一个人,感觉跟做梦一样.
对于我来说,生活一切安好,严重缺乏的只是安全感.正如我坐在这里,总觉得下一秒会发生不可意料的事情一样.
之后所有的林林总总,又有谁能断定它是美好还是凄怆.

早上7点半还赖在被窝里不想起床,突然床嘎吱响了一声,接着摇起来.我猛地惊醒,柜子里的衣服哗啦啦摆着,看到对面阳台上的衣服也在晃来晃去,天啊,又地震了.吓的我要死.我裹着被子等晃完,以最快的速度洗脸刷牙,穿好衣服跑出去,当然,我坐电梯下的楼,电梯快嘛.害怕死了.

突然一下子冷的让我受不了,最讨厌的冬天来了.
猛然间想起自己还有个长达三年的博客,里面有三年的日记.
好不容易才想到密码,删了所有的日记.整整二百篇.
过去的点点滴滴如今已经很淡忘了.
我明白我绝对是幸福的.
有那么多的亲戚朋友都爱着我.
我们抱团过冬吧..

眼看09年就要过去了,有种时光穿梭的感觉,那么那么飞快.
不知道生活会不会开始新的旅程.
每天早晨上班的那条路,总有黄色的树叶飘落身上,冬天快到了.
脸上的痘痘,嗓子嘶哑,都让我很不舒服.有点适应不了这个深秋.
躺下许久睡不着便爬起来看罗马假日.
这些天心里有种说不出来的滋味,沉沉的,下个月要参加三次婚礼,祝你们都幸福.
我我我不知道要怎么组织语言了,
我很纠结.

真正的爱情没有世俗,没有瑕疵,
那种美好的感觉像是一杯晶亮的白开水.
我幻想,并沉醉在自己的幻想里.

人世间最大的痛苦,莫过于饿的时候没饭吃,更痛苦的是有饭却不能吃.上苍,这是什么道理,我们为什么要这样折磨自己呢.

脸上的痘痘还是没有下去,二十多年来第一次这么严重,喝了很多中药,摸了很多药膏.很久没有化妆了,希望赶快好起来让我变美丽.
从去年一直斗争到今年终于下决心去锻炼,每天下班以后去健身房跑跑步,也算是打发打发时间.我身子骨也够差的,一点劲都没.我还年轻啊.可要好好保养保养了.
这些天没有更新博客,其实要说的话还是很多.
工作的事情总算告一段落,好想再有一个长假.
惯例,快到十一月的我开始慌乱,因为深秋过去就到冬天了,下个月就开始供暖,离我要穿成粽子的时候不远了.也无时无刻在感慨,一年又过去.
你还是没有出现,
或者我们已经擦肩而过.
我们都开始寂寞了.
这个冬天,还是只有我和我的姐妹们.
上帝总是公平的.让我顺顺利利二十四年之后便送我一个小不顺.
及时行乐,及时行善.何时是个头?

想写点什么，又懒得组织语言，假期很快就结束，很多人结婚，我惊慌的发现交谈一大部分都是“你什么时候结婚啊？对象是做什么的？”每当此时我就是个哑巴。纠结中....算了，不写了。

我好难过好伤心啊~臼井仪人死了.我感觉小新也没有了.啊啊啊啊啊啊!以后还有没有人接着画啊!!!!我最爱的深爱的小新!!!!!!别离开我啊!!!!!!呜呜呜呜呜呜呜呜呜......

我的心情非常非常的糟糕,二十多年来从来没有一次性长这么多痘痘.还是半边脸.最近饮食很注意.还吃了好多泻火药.给痘痘上也擦了不少软膏,效果都不是很明显.出去玩也不敢化妆,怕皮肤不透气.又难看又难受.我太暴躁了!还我脸来!!啊啊啊啊啊 !!我变成丑八怪了!!!!啊啊啊啊啊!!

对烤肉过敏的我昨晚上竟然坐在烤肉摊上吃了一把烤肉!
猛然想起来夏天的时候我和mia在无奈中吃了无数次烤肉,非常纠结,
夏天就这么走了,
很多漂亮的时候都献给了烤肉摊.
又看到一张让我心跳的照片,zak和他怀里抱着的长相心疼的小胖狗.
啊~我又纠结了.
还有,我发誓我再也不看白娘子传奇了.

这是我姐们为我量身定做的小漫画,可爱死了.

今天淘到了理想中的烂裤子,本来要等mia病好了一起去淘,结果实在按捺不住寂寞,先去踩个点,以便下次我带她一起去转,没什么好看的,现在妞们穿的实在是害怕,太潮了!我还是走保守路线吧..不过这个烂裤子的版型还是不错的,而且很便宜,一番搞价才130块钱便拿下,我今天实在是很扯,钱包里只有一块二毛,一块还烂了一个角,只能当五毛花,寒酸啊!!!!但是这个烂裤子没有上衣配,裤子就先藏到柜子里吧...

还有十八天,就是我的生日了.不安中..
早晚的温差,我收起的短裙.秋天彻底到来.
我这恶劣的工作,进来一直让我很恼火.琐碎的杂事,永远套着教条古板的索套.无奈中,今早第三次换了办公室.
又剩下我和一个每天都不在的男孩子.
我不想上班了,这么下去我一定会失控.
几时才可以做做自己喜欢的事呢.
朋友生病了,让我也开始担忧自己的身体,直到今天才知道,豆浆和鸡蛋是不能同时吃的,这三个月来,我一直以为这是营养早餐.
还有午饭,总是匆匆刨两口,晚饭就更不用说了,经常性的什么也不吃.或者,某一天暴饮暴食.
测血压的时候吓我一跳,怎么这么低.
不小了,要把这革命的本钱养好,没有做的事还很多.
偶尔想起曾经那些花边事情,无比扯淡的人,无比糟糕的事情,着实很无聊,,都什么年代了,赶紧忙忙自己的事业吧.
我和mia有同样的想法,想纠集起来所有傻逼,一次骂个痛快.
楼下新开的饭馆,分成两饭盒的海鲜炒饭,垃圾桶里的空酒瓶,冷冻室里忘记拿出来的雪碧.
电脑前的我.
下雪吧下雪吧.

短途旅程
一年仅有的五天休假,外加请假三天.
一场秋雨一分凉,这个月上空漂浮着太多矛盾的因子.
一切事情没有尘埃落定之后的踏实与惊喜,过多的只是对未来不确定的千万个未知.
这个盛夏将走而未走,初秋隐隐露出端倪的雨夜,辗转反侧难以入眠,只为那无法预知的未来.
然而,这个月依旧匆匆流过.
我总是在休息的时候碰到阴霾的天气.
买不到机票,坐了夜间的火车.睡一晚之后的天气似乎有些晴朗,到站的那刻,下起雨来.
越下越大,温度很低,我感觉很冷.
于是,窝在房间里哪里都去不了.
仿古建筑,不高的城楼,楼下稀稀拉拉的人们.
睡觉,上网,还是从前那样.为什么哪里的生活都是一样.
雨停了的那个早上,迫不及待的出去呼吸呼吸新鲜空气,街上没有穿短袖的,夹克,毛衣,和穿着连衣裙的我格格不入.
天凉,心寒.
难得的休假让我心灰意冷.
等待
准备休假之前我约了朋友.
谁知见面是在我准备回家的前一天.
对我来说,这五天是漫长的等待.
那个曾经去过的咖啡厅,
一年,整整一年,
面对面的时候却是别样心情.
漫长等待之后却也只是两个小时的相见.
40码的行驶速度,一首close to you.
突然很想感觉下片刻的温暖,
可那只手如此冰凉.
心情
心里有种说不出来的感觉.
这几天我睡了很多觉,吃了很多肯德基和楼下的烤鱿鱼,买了很多书,花了一些钱.
回想了自己的生活,早起,上班,午饭,午睡,又上班,又下班,晚饭,发呆,睡觉,失眠,使劲睡着.
我不知道我是长大了还是老了.长此以往的循环,永远是一个人.
导致我和朋友交流的时候总是脑子转不过来,甚至出现语无伦次的状况.
这么下去很可怕.
下个月要过生日了.不想就这么仓促的又过去一岁.
紧接着的国庆节,一定又有很多人结婚吧.
说不出的滋味,
我自己
我有很多想表达的,也有很多很多感慨,就是无法组织语言说出来或者记录下来.
开始对自己产生极大的质疑,开始重新认识自己到底是个什么样的人.
觉得自己不再年轻不再漂亮,变得有一点神经质,
总是紧张的问周围的人,我是不是特别丑,我是不是性格很差,我是不是很不好.我是不是不讨人喜欢.
拼命回忆过去,怀念着曾经可以出行的日子.是多么美好.
长情
你有没有对过去念念不忘?忘不了那些曾经有过的情情爱爱.
在我看来,这是多么纠结与不成熟.忘不了,就要好好藏在心底,夜深人静时在小心翼翼拿出来回味.或者,忘不了就干脆活在怀念中,直到完全克服,如果碰到新感情,就要努力洗心革面,给新生活一个交代.这才是对自己和对别人的尊重与负责.
我希望所有的人都幸福.然后带给我幸福.
回来吧
我回来了,姐妹们.
很想念你们,带了你们爱吃的豆腐干.
洗刷了一下,又准备开始循环生活.
今年没有什么盼头了,我那仅有的假期就这么结束.
出行又要搁浅.搁浅到不知某年某月.
小小的我们穿梭在这个偌大的城市中,何等的凄怆,我们的力量终究是渺小至极的,可又有什么办法.
人们行色匆匆,面无表情的奔波着.到底是为了什么.
为那同样渺小的生活,还是为自己的快乐.
.......
仍要感谢陪伴我身边的好姐妹.

想表达的情绪太多太多,
却什么也叙述不出来.
满腔的感慨.
公司新来个小伙子,才18岁.
我真是年纪不小了.
印度酸奶.
黄黄的染染的咖喱.
还有那个印度老板.在我们进门和出门的时候送给我们友好的微笑.
西安下大雨了.
三个姑娘挤在一把伞下面.
找个避雨的地方,
一盘爆米花,一盘五香瓜子.还有那清清亮亮的科罗娜.
去年的这个时候,今年的这个时候,
我们都不想被剩下.
看看那些花枝招展的妞,在看看我们.我们已经内秀的不得了了.
那些妞们确实厉害.
这两年来,很明显感到自己的变化是那么大.
我想,假如我们没有工作也不上学,
那么我们有可能足不出户一个月,直到死在家里.
这样的天气,暧昧,沮丧,遗憾.
路边的小情侣看起来很温暖.
我们三个蹬着高跟鞋.分为三个方向各自离开.
一切尽在不言中.

我开始坚信一切美好与难忘都来源于平淡的小日子.
不再轻狂,不再幻想,
感情实际上是个再简单不过的事情,不应该有那么多世俗.
为什么我们总是想的那么复杂.
于是我们忘不掉过去,没有向前走的勇气,
更于是我们谨慎,自私,胆怯.
深呼吸,放松..

曾几何时是那么叛逆,不顾一切都要争取能多疯一会,能晚回家一小时是多么爽.
那时候多么盼望离开家上大学,没人管,还有一大堆同龄人一起闹,真是特别向往,
之后,没人管的日子只让我兴奋了一个礼拜,到如今,六点下班,六点十分就在家坐着,哪里也不想去,看电视,收拾房子,发呆,比什么都舒服.
是不是我年纪大了,玩都不想玩了,
前几天朋友带我参加了一个派对,全是不认识的人,有人跟我说话我觉得尴尬,大伙很热闹我觉得特别吵,于是吃了爆米花和果盘就偷偷走掉了,
晚上睡的晚,早上起的早,即便是周末,七点也就醒来,然后强行自己在睡个回笼觉,若是真的没瞌睡,我可能就是真的老了,
感到特别稀荒,
某天半夜,一哥们在Q里说要问我个问题,等了好久,跟我道了许多苦水,问我为什么两个相爱的人不能在一起.我告诉他,我更可悲,这些年来我才开始寻找我的念想.
ll自己录了一首听说爱情回来过,在午夜发给我听,唱的很好,那天晚上我做了美梦,是关于未来的种种美好.

mia
 今天有点闷热,此时此刻我坐在窗前,太阳就在我正上方,十四楼感觉特别高,离天很近.太阳烤着我的脸,流了很多汗.
 心乱成一大滩,还好有你安慰我,昨夜看你喝醉,你难受我也难受,还好有家茶绣开门,不然连口水都给你喝不上,唉,这日子.
 每次都冒出又突然又意外的事情来.虽然一切都安排好,可是心里还是毛毛的,总害怕又出现什么差错,时间是金钱,时间就是命.
 最近掉头发很厉害,饭也吃不下,还失眠,操好多心,
 神经了,,

发张自己的照片,照片里的我是不是很酷,其实我是个很温柔的小女人,还有要感谢大帅哥修长的美腿来为我当道具.这件小礼服很紧,是硬撑着才穿上去,帽子有点大,当然,压坏了我的发型,怀念那时候的黄色卷发,后来因为要谈婚论嫁,便毫不犹豫的把头发染黑拉直,谁知到依旧找不到合适的人家,于是乎现在又烫成大蓬蓬头,我想,找对象和头发应该没什么太大的关系吧.最重要的部分被帽子挡住了,化妆的时候化妆师对我说,不介意修掉你的一点眉毛吧,我说不介意来吧,谁知回家洗完脸一照镜子,他所谓的一点眉毛就是只给我剩下了一厘米,无奈每日早起五分钟去描眉.

周围一大堆结婚的同学朋友,都有了各自的生活.于是我的圈子无形中慢慢变小,
一姐们相亲的第二天就在同一个地点看到这个男人在于另外一个人相亲,甚是可笑,另一次相亲也不顺利,在街上碰见此男与一女子搂搂抱抱,还回头解释,什么东西啊.后几次相亲没一个合适,可怜之极.
还有一姐妹相亲,看对方不顺眼,于是叫我帮忙解脱她,我一看吓一跳,这个男人怎么这样,挂了一脖子吻痕还好意思出来,不要脸.
还有mia,见一男子,什么都好,也聊的来,对方不错,谁知到说道兴致处挽起袖子,不看不知道,一看受不了,胳膊上至少五十道刀片割过的伤疤,此男乃一自虐狂,害怕死了.
太多怪事了,也不知道如今的男人是怎么长大的,
当然我也相亲几次,说真的,我还真是没想到我也会落入此搬田地,没人要了,加入相亲行列.后来才想通,缘分嘛,有好男就要认识认识,兴许能遇到能过一辈子的人.
第一次相亲是大四的时候,老妈看我毫无动静便张罗相亲的事情,那时还蛮激动的,收拾的很漂亮,在忙死了的毕业中挤出时间去见面.
隐约记得是有点热的五月份吧,我打扮的很漂亮去约会,.介绍人说这个男生相当不错,让我好好把握,满心的期待,猜测对方的样子,可是我老远看到他的时候就知道我们不合适,对方是个骨科大夫,跟我认真的讲很多医学常识,我差点睡着,撑了半个小时,不情愿的留了我的电话,迅速逃跑.后来,他跟我联系说要一起吃饭,被我拒绝,于是就此over,现在我连他的名字完全想不起来,
第二次相亲很意外,是和老妈逛街的时候碰见一阿姨,强烈给我推荐他一什么亲戚的儿子,说的天花乱坠,此阿姨还真是操心,第二天那男孩子就跟我联系,听声音很不错,约好星巴克,多么有情调一地方啊,于是我又化妆打扮,顶着大太阳去见他,当我见到此人背影时就昏倒,我不是以貌取人的人,可是这个也太....他盯着我看了半天,问我有什么兴趣爱好,我说没,他说我给你推荐几部电影很不错,我说我连网都不会上,他又说你喜欢看什么电视剧?我说不好意思我从来不看电视,与此同时我偷偷发信息找姐们来救我,于是他又说你这样不行,没个爱好那不好,咱以后慢慢培养,没事,咱给你教.我说别咱咱咱,你是你我是我,我还有事,先走了.此男竟然可爱到没看出来我脸色不好,非要送我,在车上他跟我说,看,咱这车咋样?认识不,我压抑住怒火说了句,本田,认识,他说,不是的!是第八代雅阁!被他彻底打败,让我彻底抓狂,后来,这个人每天发信息打电话给我,我要么不接要么挂掉,介绍我两认识那阿姨问我两怎么样,我说阿姨我求求你了,别让他在烦我了好不好,不是我喜欢的类型,我们生活没有接轨的地方,那阿姨说慢慢培养,时间长就好了,我再次疯掉,再后来,此男可恶的换着电话给我打,找出各种各样的理由约我,我越来越没好脸色,最终摆脱,太恐怖了,之后过了好几个月,又听说此人还不死心,还是拖的家人要约我,幸好被我妈拒绝.
我沮丧了很长一段时间,失落失望难过.那段时间只要一听相亲两个字就毛骨悚然,哥们见我状态这么差,安慰我劝我,说碰到好男人一定介绍给我,,哥们果然够意思,过了没多久约我和一他们所说的好男人吃饭,打了几居扑克牌进入正题,我脑子一片混乱,前言不搭后语,草草结束,电话都没有留,没看清长什么样子,什么都没有问,到最后名字都不清楚.
我又更加爆炸了好一阵子.
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至今为止,光棍一条.
我也终于明白到底要的是什么.
我需要可以倚赖,彼此相互尊重的伴侣.不要轰轰烈烈不要歇斯底里,我只求安稳,在平淡中去体会生活的美好.
我希望这个人和我契合.我希望我们可以一起努力.
天气总在变化,早上太阳下午下雨,阴晴不定的很容易让我产生无数沮丧的情绪,
一个人吃饭不香,困难都要一个人去扛.
下班一回到家就打开电视,一丝声音都没有实在是不舒服.
灯红酒绿的bar,街边吵架的情侣,夜里不遵守交规乱开的汽车.
我一个人睡了..

四年一晃而过,在学校那阵子总想着毕业,,如今毕业了,回想那时候简直是太美好了.有太多太多美极了的回忆.
那阵我们的任务就是一个月甚至两个月交一次的画,开始很认真,后来交作业的前两天才开始赶,半夜不睡觉,熄了灯便在走廊里奋战,场面很是壮观,记得大二那年要交衣服,半夜楼道里全是织女,缝缝补补的.政治课总是补考,英语上了一年之后老师竟然被气走了,英语便不了了之,考四级甚是可笑,有次班长说报名费15元,没有零钱找,你下次再考吧.还有考试忘带身份证被赶回来的,还有准考证是女但照片是男的,状况出奇的多.可笑至极.
大一大二的时候在新校区,于是乎我们是第一批去开荒的人儿,与民工同吃同住.边上课边盖房子.周围荒凉的什么都没有,必须按点到唯一吃饭的食堂去抢,晚一点便什么都不剩.很惊人.晚上所有人在操场活动.女生们不敢走太远,学校之大民工之多.传说有民工强x女大学生,女大学生会被保研.很多人开玩笑都要去被保研.早晨走一公里的路去上课,一定要检查好书本有没有带够,不然往返两公里实在够呛,那条路走了两年,最可怕的是夏天,马路两边一棵树都没有,我好几次中暑在那条路上差点晕倒,最可笑的是冬天下雪之后教学楼的楼梯,仅有三五级台阶,滑的一层都上不去,能看到无数摔倒的人,女生宿舍出奇的热闹,一大群一大群,叽叽喳喳像个大礼堂.
后两年搬回市里,终于进城了,一开始很开心,后来发现还是原来的地方感觉好,我们都很怀念.
上学的时候没有太多的零花钱,但是好快乐,我和我的姑娘们总是有说不完的话,一人一个小马扎,穿着内衣内裤窝成一小堆,说一整夜话.
地震的时候所有的人睡在操场上,那场面,壮观的没话说,一直以为我胆大,结果我吓的要死了,被宿舍姐妹号称女刘翔,跑得快,死活不敢进屋.最后操场上已经没有人睡了,我还是坚持的抱着被子躺在操场上,为期半个月时间.风餐露宿,像个要饭的.
太多太多太多小插曲了.说都说不完,毕业前夕的论文,毕业设计.以及让我发愁的体育成绩,清考跳远,我使出浑身力气飞出去一米,被当场笑掉了大牙,小波折小波折,总算顺利拿到学位证,然后便是离校,那时候开始失落,难过,回忆四年,送走一个一个同窗.
最终,我们还是分开了.大家各奔东西,联系也少了许多.
一年了.犹如眨眼般.我遗憾没培养个男孩子.那么我们这个时候也有五年的感情基础了.
大遗憾呐..
这一年我突然长大了很多成熟了很多,我知道做什么都不容易,相当不容易,付出不见得有回报,努力了别人未必看的到.
变的冷静了,理智了.明白了无论发生什么事情都不能逃避不能发牢骚,要去面对去解决.
也开始学着为以后着想,给自己积累经验.让自己思想向一个正确的方向去延展,让自己更加独立.
不能把自己看的太高了,人外有人,厉害的人到处都是,我还是乖乖的学习,去充实自己.
也不认为自己是美女了,90后精致漂亮的妞层出不穷,真可谓是年轻漂亮.打扮的光鲜亮丽又引人注目,挽着带金链子的大款从名车里跳出来,趾高气昂的挥霍自己的资本与青春..洋洋得意.
我们这些大龄女青年只好老实本分些,走气质涵质路线,让自己上得厅堂下得厨房.可又很尴尬的找不到可以托付终身的合适人选,又着急又无奈.
只能憋在屋子里唉声叹气.什么嘛.气气的.
给我们一个支撑点吧,我们可以掌控未来.
加油加油加油加油.我的姑娘们,我爱你们

这两天晚上还有点风,睡觉凉飕飕,挺舒服.
周末去了趟周边县城,由于刚下过雨,车子不幸陷在泥坑里两次.无奈叫来大卡车才拖出来,又不幸迷路,怎么找都找不到回城的路,于是绕啊绕.好不容易找对路.更不幸的是大老远跑去钓鱼,结果一片鱼鳞都没看见.什么嘛..太可恶了.让我一丝安慰的是当地的桃子很好吃,买了一百多个回来,塞满了整个冰箱,这个礼拜就靠桃子活了.
户外空气很好很舒服.只是希望下次别碰到这么多状况..
各路亲戚好友,赶紧发动起来给我介绍对象吧!!!

下雨了,还有12天立秋

焦急期盼的礼拜五,和姐们吃了个饭,马路上全是人,不嫌热都挤在街上不知道在干什么.
我们这群老光棍聚在一起叨叨未来的生活.
至今为止,猜测不出未来会是什么样子.
至今为止也有太多的事情没有去做.
我想和喜欢的人去看一场电影,一起淋一场雨,一起旅游,一起散步,你拉着我的手过马路,在路边买气球送给我.希望收到一条甜蜜的短信.还要一起去看一次喷泉.说了太多太多太多次了,却总是离我那么遥远.
我想很久了.我可以什么都不要.可以丢掉所有的生活模式.一切都可以重新开始.我要找到并且努力争取自己的幸福..
我那优秀的你,一定是勇敢的善良的.
我们都长大了,成熟了.
此时此刻,突然觉得自己是那么柔软,我想,若是有个怀抱那该多好.
和姐妹们在一起我会开心的不像样子,工作的时候告诉自己必须安下心来积累再积累.强迫自己做些自己不喜欢的事情,一个人吃饭的时候总是很发愁,要是有人陪那多好.
我一个人过了这么些年,上帝,可不可以让我安稳下来.不要让我总觉得自己一直游离在城市的边缘.
我想换个地方生活.
曾经爱玩,现在却总闷在家里.看无聊的电视剧,发呆,曾经物质,如今无欲无求,只想安安静静.
怎么会演变成这个样子.
我希望有天收到这样一条短信
佳,我想你了,

我的爱
请你靠近
让我KISS YOUR EYES
刻下我一生的真爱
确定幸福的存在
爱到就像做了美梦
但愿永远醒不过来
就算梦那么短暂
我也不会再有遗憾
我们每个人,都经历过一个寻爱与被爱的过程,爱情的发生,发展,结束的过程不尽相同,但都只为在对的时间遇到对的人,成全一份能够取暖的爱情,让自己不孤单更快乐,不必日复一日度过漫漫长夜,然后长长久久.可是最后我们才发现,爱情通常不是那么如意,她总跟遗憾联系在一起,也许这才是我们在琐碎生活里找到的真实.
世纪末已离我们远去,成为似曾相识,我们对于天真,永恒以及幸福都不再确定,
也有太多人在春天发情,秋天开花结果,冬天安居乐业.
天亮了又黑,我又过了好几岁.
一直循环着Monday Morning  ,勾起很多往日的记忆.
本不愿意再说太多情情爱爱的话,但这是当下很严重很严肃很重要的大问题.
假如我碰到了他,此后便不会再有如此乱糟糟的想法.那么要认真的去学着经营一辈子了.
工作慢慢步入正轨,办公室里有个挺着大肚子的姐姐,于是乎我们的工作便越来越多.
部门的工作很烦琐.杂杂碎碎,来来回回.刚做完这个又突然想起还有那个忘了去办.
前一阵子是多么清闲.真好.
很想出去玩,可是心有余力不足了.下午六点从单位走出去的那一刻就开始想念我的床.好想躺躺.
下午去超市,货架上琳琅满目的咖啡.看起来就香喷喷.想买几盒回去.说真的,经常泡在咖啡馆里,却只喝易拉罐的雪碧.上一次喝咖啡是冬天了.一小杯焦糖玛奇朵.结果晚上睡不着.不知怎么了.对咖啡特别敏感.
还有身体,每天吃很少的食物,或者三天不吃饭也没什么饥饿感,当然,没有在酷暑中晕倒.是我的胃坏掉了还是身体素质变好了呢.
我涂了鲜红色的指甲油,扎了高高的马尾.洁白的T恤,一副阳光积极的样子.可心里啊,总觉得少点什么东西.
昨夜下雨,弟弟来找我聊天.那辆老款的蓝鸟,我说让我开一下吧.结果半坡起步起不了,熄火了三次车子只冲出去五米.弟弟的手紧紧抓在手刹上,说姐你太害怕了.
一路向东,东边什么也没有,到处是地铁施工.再差五十米,便是艺术区了.怎么来这了.估计是最近说的多了吧.
雨停了,我蹲在路边喝了碗馄饨.回家.
一个月前,我们说要做什么,什么打算,计划基本上全部泡汤,忙了,不联系了,这个,那个,只好依旧坐在电脑跟前聊QQ.
他妈的,怎么成这样了,我最美好的时光啊.
好想再去一次云南.
小客栈,石板路,真美好.
快快休假快快休假,,